何如芸豪門婚變/你的忍耐,必須有界線!

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藝人何如芸與花蓮「美侖飯店」董事王敏錡結婚16年,她在日前承認婚變,在臉書抒發心情「我隱忍了十年,不想再忍了。」不過王敏錡友人看不下去,向《NOWnews今日新聞》爆料,透露在這段婚姻裡,男方也不斷在「忍耐」女方愛花錢、沒有全心照顧小孩的行為。

據男方友人所述,何如芸沒幫兒子做過幾次飯,剪指甲也都由傭人處理,加上她花錢如流水,丈夫曾怕她無聊,請她來公司幫忙,但她到辦公室沒多久,就趕著去修指甲、弄頭髮。王敏錡秉持著:「她是孩子的媽,我只能忍」努力維持婚姻,直到最後終於忍不下去。

俗言清官難斷家務事,在於婚姻是雙方在經營,若有差池,絕不是單方面扛責(外遇除外,因為出軌就是有關道德與承諾的問題)。

16年夫妻關係變調,筆者從何如芸婚變事件中所感受到的,是一個關於兩造過度隱忍、疏於溝通,最終分道揚鑣的離婚故事。

一段婚姻裡,「隱忍」這件事很重要,但有沒有標準?

▲謝依霖曾在節目上問胡可婚姻之道,認為忍耐很重要。(圖/取自新浪微博)

看過一集陸綜《女人有話說》,「Hold住姐」謝依霖詢結婚9年的女星胡可「婚姻的維持之道是什麼」,胡可想都不想便說:「就一個字,忍。」連我專訪一些已婚女星,問她們如何維繫婚姻?幾乎都是回應「彼此忍耐」。

更別提古老歌謠都唱著「愛是恆久忍耐又仁慈,愛是不嫉妒」,似乎「忍耐」在婚姻裡變成了一種美德與必要,如果今天這人決定不想再忍了,就等同於他的婚戀EQ差

踏進婚姻、立了法律契約,一直到有了孩子,婚姻早就不是兩個人之間的事,而是兩家人。雖然筆者尚未結婚,可是我確實理解在雙方家人與親戚壓力下,外加孩子教養上等等,很多事情都是需要靠「彼此忍耐、互相讓步」才能解決問題。

生活習慣、觀念磨合、兩家人的衝突,盡可能相互忍耐就忍耐吧,除非扯上「外遇」,這已經不是單純「該不該隱忍」的問題,而是攸關尊嚴與人格。

▲除非是外遇,否則婚姻裡確實需要容忍。(圖/取自阿翔臉書)

當外遇者選擇偷吃不忠,即便肉體出軌,等同破壞了他自己對於身體上的忍耐。筆者曾有閨蜜男友在外頭約炮被逮,最後哭求閨蜜:「我只是肉體出軌,我心裡還是愛著妳」。

多數女人會心軟原諒(我的閨蜜就是),理由是捨不得、顧及往日情面,甚至也相信對方所講的「肉體出軌不等於心靈出軌」這種荒謬的說法。

只要想著一個觀念:若對方真心愛妳,就會在身體跟心裡上自動開啟「忍耐」模式。既然婚姻是兩家人的事,承諾是兩個人的事,在做出偷吃行為之前,他就會自動地去思考「做出這種事情,如果被發現,後果不是我一個人能承擔的,很可能很多人會受傷」。

愛你的人,就會自然而然不會去做讓你受傷的事,也不會抱持著僥倖心態。

▲何如芸和丈夫相互指控,對彼此懷有不滿。(圖/取自何如芸臉書)

名導馮小剛曾說,若婚姻中發現不忠,女人要「識大體顧大局」,換言之就是一個「忍」字,筆者完全不同意馮小剛的說法。

忍耐是美德,但也需要界線,當對方率先打破了「忍」,甚至無視你的尊嚴,這時候再講求「忍」,你絕對不會快樂。

裝沒事的代價,就是當一次兩次三次後,你就真的已經麻木了,這段關係變淡不說,連你自己都會喪失對生命與情感的熱情。

那如果一段婚姻,在兩方都沒有外遇的情況下,有沒有可能會走到離異?還是有的,其關鍵點主要是在面對挫折時,兩方都選擇「忍」,忍到後來不滿加深,就像何如芸夫婦這樣。

▲何如芸和丈夫相互指控,對彼此懷有不滿。(圖/取自何如芸臉書)

作家梁曉聲在《歌者在橋頭》中寫著:「婚姻這件事,不僅由夫妻雙方相愛的程度所決定,還由雙方『容忍』的程度所決定。」

忍耐固然重要,但如何調配高低,靠得就是智慧。第一步,就是拒絕當一路被壓著打的弱者,而是要站在平等的高度上對話。

▲《婚姻故事》點破婚姻殘酷面。(圖/Netflix)

最近很紅的Netflix電影《婚姻故事》裡,女主角太愛男主角,選擇放棄自己最喜歡的演員事業,和老公深耕舞台劇工作,從生活習慣到大方向,她都是屬於默默吞忍的一方,然而無條件「忍」下去的結果,就是當愛情逐漸磨光、雙方失去耐性時,當初的「每一個忍」都成為了未爆彈,時間一到,蹦蹦蹦,炸毀一切。

忍耐的前提,是建立在互相溝通的習慣。

打個比方,假設婆婆很難搞,要妳做一件妳不喜歡的事情,妳委屈地去做了。但事情過後,妳絕對要告訴丈夫妳的不滿,可是因為愛,這次決定先「忍耐」,可是妳希望對方能和妳討論出一個折衷方法。

當然,我們仍舊會遇到擺爛的丈夫跟妻子(太多個案是這樣了,好比《婚姻故事》的男主角就是如此),哪怕是這樣,依然不能因此放棄溝通,即便這種溝通是一而再、再而三,重複到你煩他也煩,還是得做。

說穿了,雙方不斷進行著反覆的溝通,也是一種「忍耐」的體現。

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新聞來源為「姊妹淘」

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