許菲菲專欄:責任感,好抽象?怎麼陪伴叛逆期的孩子

看到現在很多年輕人到了二十幾歲,甚至更大的年紀,做錯了事,還要找爸媽出來承擔,很多媽媽朋友們看了都很感慨。她們也會問我,「為什麼妳的女兒,才小學而已就很成熟獨立?我家的孩子,每天都要我提醒他寫功課、學校有甚麼需要家長參與的活動她也不講,都要我問其他媽媽才知道…更不用說還有一堆人際關係間的麻煩事,也要我這個媽來喬…唉,我像是小秘書一樣,天天都累死了!」

我覺得很多孩子的習慣、想法、責任感和獨立性,都是可以用很具體的溝通方式來養成,比如拿學校的事來說,我從孩子上學後的第一天就很認真的跟她說,「學校的事,是你自己的事,不是我的事。上課需要準備甚麼東西,或是老師需要媽媽參加活動…這些事,你必須自己跟我說,我才會知道,才能幫你的忙。」

 

*100次的練習!體貼孩子也會有弱的時候
當然孩子有時候還是會忘記,但我就讓這個錯誤自然發生,痛過幾次,她們下次就會更注意要為自己負責的每一件事。不過我們當爸媽也要有心裡準備,看過一個研究結果,養成好習慣平均需要100次的練習,所以容許孩子有犯錯的機會(我們大人也常會犯錯,不是嗎),不需要用罵或指責的,孩子自己犯錯也會難過,我們只要提醒一下就好了。

一直罵孩子,他們小小的心靈會受傷,而且孩子也會有自尊心,尤其是叛逆期的孩子,罵或凶,對他們的心理健康一點幫助也沒有,恐怕還會影響他變得自卑或是有攻擊性。孩子也會愛面子,甚至比大人更愛面子。因為丟臉這件事,大人在人生中已經經歷過無數次,自有解決之道。

但對孩子來說,他才剛開始想用自己的想法來面對這個世界,丟臉這件事是是被放大很多倍的恐怖事件。所以我們在跟孩子相處時,不能用大人的標準來要求他們,而是以孩子的視角看事情,尊重他們,她們懂了就不會鬧了,親子關係才不會越來越緊張。

但我必須說,找到和孩子溝通觀念,彼此瞭解並不容易,我常會花一天甚至更多天的時間,好的思考,如何讓孩子明白一些事。有一陣子,大女兒會常問我說:「為什麼你們大人可以OOO(爸媽請自行填入),我就不可以OOO?」我想了一整晚,終於找到一個孩子的視角,跟她說,「很多小孩可以做的事,大人也不可以啊?像是公園裡的遊樂設施,就是規定大人就不能玩,不是嗎?」她懂了,之後我們就不曾因為這樣的事不愉快了。

 

*不怕失敗,就是擔起責任的開始
大女兒現在五年級,開始會堅持自己的意見。只要沒有立即危險性,我通常會在跟他分析過好壞之後,就放手讓她自己做決定,也讓她學習承受事情不同後果的滋味,這就是讓孩子學習為自己負責的開始。

因為這個年紀的孩子會想要作主,但不想要負責,失敗會想耍賴、生氣。我會機會教育,跟她說,「失敗或做錯了,沒關係,重要的是面對的態度,沒有解決不了的問題。你也不需要每件事都做到完美。」當然面對失敗或結果不如預期,孩子剛開始情緒都會很多,歇斯底里也是正常的,我會提醒她,「你可以生氣,但是生氣不能解決問題,你先回房間冷靜10分鐘,之後我們再聊聊。」

孩子有情緒時,大人有時候也會被影響,說出一些讓孩子更傷心的話:「誰叫妳…我早就跟你說了吧!」我覺得這時候,最好大人小孩都先冷靜一下,再慢慢聊事情的原委,同理她的感受,然後先尊重她,問她有沒有想到其他解決的方法。她若想不出來,這個時候我們爸媽給予意見,他們也會比較聽得進去。我也會和孩子提醒情緒管理的重要性,「心裡很煩很亂的時候,不要馬上做決定,因為很容易做出或說出傷人也傷己的話或事情。」

陪伴孩子成長,是互相學習的過程。不需要太擔心孩子犯錯或失敗,我們爸媽也需要適時放手,只要讓孩子知道不管發生甚麼,我們都會陪著他一起面對,孩子有了安全感,在不斷嘗試自己決定的過程中,自然會獨立,學會對自己負責囉。

 

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