這就是婚姻?7件影響婚姻成敗的關鍵溝通習慣!

原作者: Ilene Strauss Cohen Ph.D.

編譯整理/銤編,圖片來源/Flickr

“Happy marriages are based on a deep friendship, mutual respect and enjoyment of each others company.” –John Gottman

「一段愉快的婚姻,必須建立在夫妻間深刻的情誼、互相尊重,並對於彼此的陪伴感到開心這三點之上。」婚姻及兩性關係專家 約翰高特曼

       每當我們在公園裡看到年長的夫妻手牽手、互相扶持的畫面時,內心總不禁被這份「一生摯愛」所觸動~但「長久相伴」這個目標其實並不容易,夫妻雙方都必須付出努力並給予堅定的承諾。就像愛情電影的結局總是停留在男女主角攜手步入婚姻的幸福模樣,但緊接而來的日常瑣事才是挑戰的開始啊~大部分的人渴望一段轟轟烈烈的感情,當新鮮感不再,他們就認為愛已消逝,於是拋棄舊愛繼續尋找新的刺激。諮商專家艾琳博士(Dr. Ilene Strauss Cohen)認為「這無意是對愛與親密關係的錯誤認知!」

       艾琳博士指出,婚姻專家約翰高特曼(John Gottman)早在1973年就開始進行一系列「關係大師和災難」(masters and disasters)的長期研究,試圖找出影響婚姻關係成敗的關鍵原因;更重要的是,高特曼藉由這個實驗結果進一步推斷夫妻是否能熬過關係中的瓶頸及困難,準確率高達九成!如果你想和另一半建立長久、穩固的婚姻關係,以下七點是高特曼給的專業建議,一定要看仔細了~

對於感情好的夫妻而言,親吻對方是非常稀鬆平常的事情~

(1) 關係觸礁時,盡快尋求幫助

        高特曼研究發現,婚姻關係中的人平均得等上個「六年」才願意向身旁的親友開口求助自己的婚姻問題!等於他們已經被困在不愉快的關係中長達六年了(震驚)而且其實「七年之癢」真的存在呢...根據實驗結果,近五成的婚姻關係會在七年左右結束,所以有問題的時候真的不要拖啊~~

(2) 關係中隨時進行自我調整

       伴侶雙方在談論敏感議題(如:家庭財務狀況、小孩教養)時,應該避免過於批判性的想法來降低爆發爭執的可能性。

(3) 爭執時謹慎地提出自己的看法,並留意說話態度

       其實夫妻之間的爭論真的難免,但爭執之中雙方的態度和用詞相當重要!要把難聽話講出來之前多想幾秒鐘吧~如果用挑釁或是輕視的態度發言,只會更挑起另一方的憤怒,讓爭吵更難以收尾...這時該做的,應該是語氣和緩地提出問題,也要避免責罵的語氣。

(4) 雙方欣然接受另一半對自己的影響力

        高特曼特別強調,婚姻存續與否的其中一個關鍵在於丈夫能否接受妻子對自己的影響。假設丈夫某個週末正準備和老朋友相聚,但妻子希望他留在家幫忙接待爸媽(岳父母);丈夫能否彈性地改變原有行程來配合妻子就很重要了!一般而言妻子較容易成為配合丈夫的一方,但穩固的伴侶關係應該建立在雙方樂於互相配合的基礎上才對~

(5) 夫妻間一開始就訂好相處的守則

       感情良好的夫妻在一開始相處時就會為彼此訂下較高標準的準則。最典範的夫妻即便在新婚的甜蜜期,也拒絕承受另一半傷害性的言詞或行為。在關係初期時,對於負面行為的容忍度越低,這對夫妻往後相處得越愉快!

(6) 學習從爭執中跳脫,並積極修復關係

       成功經營婚姻關係的夫妻,他們瞭解如何從爭執中抽身。吵完之後,他們也會善用一些技巧修復關係:像是轉移話題、幽默化解、體諒對方(我知道這問題很難討論)、建立一個共同的立場(這是我們應該一起解決的問題)等。如同高特曼所說,在婚姻中不是要「爭到贏」,而是要以關係的和諧為第一優先。不過,假如爭執真的太過激烈,那麼夫妻雙方最好先抽離個20分鐘,等到雙方都冷靜下來之後再重新開始討論。

(7) 爭吵時還是要看對方的優點,盡量選擇正向的用詞

    高特曼的實驗過程中顯示,在討論棘手的問題時,婚姻成功的夫妻評價彼此及這段關係的正面用詞(感激、溫暖)是負面用詞(懶惰、心不在焉)的五倍之多!這也驗證了,一段優質的婚姻必須要有龐大的正能量來支持,記得時常向你的另一半展現正面情緒,多多誇讚他吧~

 

夫妻能夠白頭偕老並不如想像中容易。
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