【Melody專欄】你為何要甘心被情緒勒索,把自己輕易交了出去?

【Melody專欄】你為何要甘心被情緒勒索,把自己輕易交了出去?
【Melody專欄】你為何要甘心被情緒勒索,把自己輕易交了出去?

從小到大我們是不是都聽過這些話:

『我付那麼多補習班錢,考試你一定要考好』

『我那麼愛你,你怎麼可以離開我』

『我做這些難道不都是為了你嗎』

『我對你這麼好,你這樣對得起我嗎』

「情緒勒索」這個字眼,最早是由心理治療學家蘇珊·福沃德(Susan Forward)提出,指在關係中不願意為自己的負面情緒負責,並企圖以威脅、利誘、控制,嘗試要掌控他人的行為;通常情緒勒索也會同時衍伸出恐懼、義務和罪惡感這三個情緒元素。



“如果你愛我,就會照著我的意思做?”

其實反過來說,情緒勒索者跟被勒索者都是缺愛的人,我們每個人內心的某一個角處,都會有需要被愛的地方,但是一定要學會為自己的情緒負責,不能因為說『感覺孤單寂寞,那這個人就一定要跟我在一起,如果沒有,我就活不下去了!』活不下去不是因為他離開你,而是因為你內心極度空虛寂寞,戀愛填補只是一時的,你終究要學會去面對自己,解釋自己為什麼會不快樂?

戀愛填補只是一時的,你終究要學會去面對自己,解釋自己為什麼會不快樂?
戀愛填補只是一時的,你終究要學會去面對自己,解釋自己為什麼會不快樂?

就像步入婚姻,好像從此你的幸福美滿都要另一半對你負責?這也是情緒勒索!先搞清楚,你的幸福滿足快樂是要來自於你自己,也曾經聽過很多老婆會崩潰控訴『老公把我變成了另外一個人,他要我相夫教子,我現在變成這樣都是為了滿足他』NO!都錯了~他可以有意願希望你成為相夫教子,但!是你自己選擇聽他,並且被這個事情給影響,因為你讓自己產生了罪惡感,你變成那樣的人,是因為他想要的?卻不是因為你自己的選擇。

步入婚姻,好像從此你的幸福美滿都要另一半對你負責?這也是情緒勒索!你的幸福滿足快樂是要來自於你自己
步入婚姻,好像從此你的幸福美滿都要另一半對你負責?這也是情緒勒索!你的幸福滿足快樂是要來自於你自己

另一半當然可以表達他對家庭想要的樣貌,但你一樣可以表達你自己,同時也可以檢視自己的情緒與想法,勇敢地表達出家庭很重要,但「自己」也很重要!而不是一昧地倒向對方,好似為了要保住這個家庭,不得不的選擇,根本原因是自己缺乏安全感,所以才會想要被他肯定、被他看見,逼著去演一個不認同的角色,當十年後某一天你忽然驚醒過來,才說『我變了一個樣貌,我為了他變成另外一個人』hey~那叫願打願挨,而你做的這些也只是互相勒索,不放過彼此而已。

另一半當然可以表達他對家庭想要的樣貌,但你一樣可以表達你自己,同時也可以檢視自己的情緒與想法
另一半當然可以表達他對家庭想要的樣貌,但你一樣可以表達你自己,同時也可以檢視自己的情緒與想法


“重點不在別人怎麼威脅你,而是你怎麼面對自己”

對抗情緒勒索其實有個簡單的SOP,第一步就是停下來!首先不回應,爭取時間,先能夠離開現場或是先不要吵這個,利用拖延時間先把情緒停住,拉開彼此的距離,等到氣氛比較緩和後再來溝通。

第二步去觀察對方的要求是什麼?你自己是怎麼想的?你有什麼樣的情緒產生?第三步才是擬定策略,要能夠堅定自己的立場,避免落入對方企圖製造的恐懼、義務或責任感的圈套,這是你的人生,你的決定!

重點不在別人怎麼威脅你,而是你怎麼面對自己”這是你的人生,你的決定!
重點不在別人怎麼威脅你,而是你怎麼面對自己”這是你的人生,你的決定!


 “愛是需要回報的嗎?”

為什麼明明是那麼親密的關係,卻會讓我們窒息到想要逃跑?甚至全然不知自己被情緒勒索了?這會回到很多人認為愛是需要回報的,普遍認為「愛不需要回報」卻又不得不承認,在我們心裡都會覺得『我那麼在乎你,你怎麼可以這樣對我』

每段關係都是你情我願,最初的樣貌並不等於永遠的互動模式,當對方開始改變了,或許並不代表他不愛你,而是他可能需要不同的養分,你們也需要重整腳步迎接下一個階段的相處;情緒勒索最終會惡性循環到失去自我,你甚至會忘記自己的初衷、想要追求的目標,我們應該尊重心之所向,聽見自己內在的聲音。

每段關係最初的樣貌並不等於永遠的互動模式,當對方開始改變了,或許並不代表他不愛你,而是他可能需要不同的養分
每段關係最初的樣貌並不等於永遠的互動模式,當對方開始改變了,或許並不代表他不愛你,而是他可能需要不同的養分
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