Gina專欄:養成不崩潰寶寶,父母給予的情緒環境是關鍵!

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大家都說,寶寶2歲以後豬狗嫌,從前他們哭鬧,是來自生理需求的直覺表現,當寶寶漸漸長大,哭泣反而有時成為他們為達成目的的手段。

小翰寶也會鬧脾氣,有天她說要吃餅乾,我把餅乾放進她的杯子,下一秒又突然說不吃餅乾了要吃藍莓,我跟她說:「餅乾吃完,才能吃下一個東西」她就生氣把杯子丟到地上,開始崩潰大哭,當下她一直要我抱,但我只說:「等妳哭完再來跟我說」不會她一哭我就抱,這樣寶寶會以為可以用哭鬧控制你。

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“避免情緒壓力:急躁、打罵”

等孩子冷靜下來,才能好好安撫並糾正她,聽懂了以後小翰寶過來抱抱我說:「麻麻對不起!」我會讓她知道哪裡做錯,而不是一昧體罰或嘶吼怒罵,這樣孩子只會認知到:因為你是媽媽就可以任意罵我;比較好的方式應該是讓寶寶清楚,我們可以互相溝通,而不因為他是小孩,只能聽我說了算!

當然要做到這點的前提,爸媽要先強化自制能力,面對各種情況得更「耐煩一點」,不要容易急躁,反而給予寶寶負面的情緒壓力,有些人會問我何必花那麼多時間跟小孩解釋,她還那麼懂哪懂!其實,即便再小的,慢慢講、多講幾遍,他們一定能夠理解。

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我不太建議當寶寶哭鬧,用轉移注意力的方式,尤其到在外面餐廳,也可把孩子帶離現場讓她哭完,因為當下犯錯被管教,必須要求他面對自己的錯誤,一碼歸一碼,等這件事情處理完了,才能讓他把注意力放到下個事物。

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“不吝嗇給讚美,也不情緒化管教”

那麼,讚美和過度自信之間的養成,之間平衡該怎麼拿捏?我對小翰寶向來不會吝嗇稱讚,但我不會只稱讚小孩的結果,而是用言語認同她的過程,比如:玩積木雖然沒有疊好,但孩子花了很長的時間去努力,我會說妳很用心,就算沒有做好也沒關係,下次我們再努力一點,一定可以成功!

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寶寶會失控,我認同她需要情緒宣洩,但相對地,我也會讓她知道媽媽的感受,小孩一定都有過鬧情緒亂打亂踢,我會露出很痛的表情告訴她:「這樣媽媽會痛會難過」久而久之,能夠慢慢培養出孩子的同理心。

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“媽咪的Do and Don’t”

我認為2歲以前的管教重點會放在建立寶寶的習慣原則,人家都說「3歲以前定個性」,2歲處於懞懞懂懂時期反而最關鍵,尤其在睡眠作息,因為小孩的作息一定要正常,家長才能有所依據去判斷他此時哭鬧到底是需要什麼?

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很重要一點,媽媽一定要堅持!我能明白媽媽特別容易心軟妥協,但習慣的建立最怕父母朝夕令改的反覆不定,小孩本身會很困惑,於是才會造成後續的抱怨「怎麼教都教不聽!」

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比如吃餅乾這件小事,我規定小翰寶要坐下才能吃,當他一站起來邊走邊吃,我就會把餅乾拿走,前面他絕對崩潰,但我每次都拿走、每次都解釋「因為你不坐好,餅乾就會被拿走」之後他會形成一個模式:餅乾要坐好才能吃,所以父母一定要堅持,建立好的基準千萬不能一哭就妥協。


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